悶々。

　クリスマスだってのにジメジメ鬱々した悩みを吐き出す。

　私は人といざこざするのが大嫌いと言うか苦手というか、話し合いの仕方を知らないので、何かがあっても基本濁しorだんまりなのです。

　普段は、話せば説明すれば分かってくれる、受け止めてくれるって本気で思って人と接しているのですが、心の深い場所で話たって何を言っても相手は受け止めないし、考えてもくれなければ、応えてもくれない、って無意識に思い込んでいるから表面の自分と奥底の自分と乖離しまくって心が苦しくて潰れそうになるらしい。この感情を感じてる時は本当に胸が張り裂けそう、って表現が一番合うくらいに苦しくなる。もしかしたらパニック手前なのかもしれない。何か外に出したい感情や言葉があるのに上から蓋がされてて外に出せない感じ。本当に苦しい。

　なんて語っててこれが三十代の語る内容かよ、お前は悲劇ヒロイン病の中高生か。と自分でも思うんだけど、なんというかなー…無条件の安心感が根付いていないからどうにも人とやりとりすると、相手の言う事の裏を読んでしまったり、自分を相手に投影してしまったり、悪い方に悪い方にと誰も何も言っていないのに物事を考えてツボにはまってしまう。自分の望む方向に舵を切ると罪悪感が募って、相手が望んでもないのに「きっと相手はこっちの方がいいはず」って決めつけて、自分が負担を負う道を選ぶ癖がある。そしてそれに一瞬安心して、後から凄いへこむし引きずってしまう。一時期は、自分から自分のしたい事を言う癖をつけて行動してたけど、最近はまったくもって駄目だ。社会と切れてから自信が薄れてしまったみたいで。

　うーん…しんどい。相手が明らかに悪意あって嫌な事を押し付けてくるなら、あいつすげーむかつく。って思えるんだけど自分から選んで行動するから、自分が悪いんじゃん？自分で選んだでしょ？って、ただただ自責の念が積み重なっていく。不のループ。苦しい。

　この性格から抜け出したくていろいろ勉強もしたりしているけど、まだまだ足りないみたい。本当の安心とか幸せって、そこらに転がってたり誰かがくれる物じゃなくて、自分の中から掘り出すものなんだよなー…。分かっているんだけども、まだ見つかりそうにもない。